Distinto.

       Marcaban las 4:00 pm en un gran día soleado 01 de Enero del  nuevo año 2016, llenando mi interior de paz, integridad, felicidad, mucha inquietud de saber que tiene para mi marcado el destino. Después de peleas, diferencias, decepciones insignificantes las cuales necesitan aun alguna disculpa estábamos allí reunidas como una familia, dejando de lado esas barreras que no nos dejaban disfrutar-nos, me siento mas tranquila de saber que puedo contar con alguien mas cercano que una amistad un familiar, gracias por hacerse parte de mi historia retomando de nuevo estas aventuras...

      Un ambiente de rancho, de esos ambientes que solo se crean en los pueblos, el viento, el sol, la tierra con olor a lluvia, los animales en el corral y la comida echa a la leña.

      Disfrutando un juego de suerte las muy famosas carreras de caballos cuarto de milla, observando diferentes comportamientos, personas tan distintas con un mismo gusto, queriendo igualar a los demás solo pensaba en terminar ese momento donde se encontraban conectados en un solo pensamiento, querer controlar mis impulsos de llanto, desespero, tristeza, impotencia y miles de sentimientos encontrados, extrañaba a mi papá mas cuando veía venir a los caballos corriendo por llegar victorioso a la meta, mi hermano buscando apuestas y un caballo que atender, Él siempre acompaño a papá en sus eventos y lo seguía hasta el fin, final que dejo a mi padre en sus brazos...

Incompleto...

“Los golpes más fuertes vienen de los puños de la vida”

Esta vez escribiré un acontecimiento que ha marcado mi vida, obviamente es en primera persona por que lo estoy viviendo en carne propia. Tal vez algunas personas me juzguen por compartir este dolor por este medio mediante la escritura y públicamente por otro lado habrá personas que me den su apoyo y lo tomen como una nota más, porque si es fuerte pero esta es una manera de desahogo y sinceramente me gusta mucho escribir.

 

       Estoy pasando por la prueba más fuerte, dura y triste que nunca imagine vivir. Después de llevar una vida alejada de una de las personas más importantes, después de venir careciendo de cariño, consejos, imágenes, recuerdos, regaños, una figura paterna que todo niño, joven  y adulto necesita me encuentro en un vació que daña, que día a día se siente presente en casa, en mi corazón y en toda situación haciendo falta su opinión, su mandato y su apoyo.

         Hoy día miércoles 14 de mayo de 2014 siento la desdicha más grande de mi historia, mi padre aquella persona inigualable, aquel señor, joven y niño "luchón" que desde chiquito tuvo que salir adelante por sí solo, que nunca se dejaba vencer y si algo le terminaba ganando Él se reía de la situación a la próxima trataba de obtener la victoria, alguien que siempre me enseñó a no rendirme, a no dejarme de nada ni de nadie, a otorgar el silencio pero ganar el coraje, un carácter inigualable, pero una cosa exagerada, por otro lado un hombre con gran corazón que hacia lo posible y lo que estuviera en sus manos por ayudar a su prójimo.

         Hace 40 días exactamente mi papá Jaime López Soto apodado “El Peligro” antes de hacer lo que más le gusta y su profesión, antes de exponerse a un accidente más fuerte donde exponía su vida completamente al correr caballos de carreras, esos caballos  cuarto de milla que general dinero, apuestas y vicio, su más grande amor su pasión.

         Mi papá sufrió un infarto –Sí- en las caballerizas del establecimiento Hipódromo u Autódromo de Hermosillo, infarto causado por una trombosis de la arteria derecha de su corazón, la que más sangre lleva a nuestro organismo. A causa de infarto en el momento obtuvo neumonía por haber ingerido líquidos que estaba expulsando. A base de auxilios que inconscientemente mi hermano trato de realizar le fue como logró esperar la ambulancia la cual tardo aproximadamente veinticinco minutos en llegar a Hospital General Del Estado De Sonora.

         Prácticamente mi papá llego muerto, solamente con maniobras para que su corazón latiera pero sin oxigenación ni corriente sanguínea para su cerebro, los terceros que presenciaron su llegada al hospital me dicen que llego en un color fuera de lo normal ya en su último momento.

         Después de siete  reanimaciones dadas por los médicos el corazón volvió a latir pero un 80% muerto por dicho infarto. Necesitando su cuerpo de ventilador para su respiración y muchos aparatos raros de los hospitales pero gracias a todo eso el sigue con nosotros.

         Mi padre llegó directamente a el área de terapia intensiva, en el cuál permaneció 21 días allí donde lo podía ver dos veces al día nada más treinta minutos, eran una eternidad esperar que llegara el momento para estar cerca de él y darle los cuidados que estuvieran en mis manos, claro siempre con la diferencia de amor y paciencia,  antes de la visita el doctor en turno nos otorgaba información unos días eran buenas noticias pero todavía no acababa de digerirlas cuando ya venían malas al siguiente día, noticias que me partían el alma, todas aquellas esperanzas e ilusiones eran en vano, literalmente caía de la nube en la que andaba acompañando a mi viejo.

         Lo que más me lleno en ese lapso de tiempo fue saber que los pulmones, el riñón y el hígado funcionaban perfectamente, el mayor problema fue el corazón en cierto tiempo, al querer despertarlo mi padre convulsionó y eso se debía a que algo andaba mal con su cerebro y no logró despertar por sí solo, se le indujo a un estado de coma para que le bajará la irritación, tres días después se le dejo de sedar para que pudiera despertar, claro después de haberle realizado los estudios correspondientes.

         Después de un largo tiempo de espera, angustia, soledad, impotencia y enojo con la vida, en la sala de espera día y noche, luchando en cada momento para estar cerca de Él, fuerte y man teniéndome de pie, luchando para salir y sacarlo adelante, me dan la noticia que poco a poco los médicos fueron sembrando en mi mente, mi papá estaba en un estado grave, en estado vegetativo, sin vida en su cerebro pero su cuerpo presente ante nosotros.

         Fue algo que partió mi sendero en dos, como cuando Dios abrió el mar para poder pasar, pero yo me encontraba en esos dos grandes pilares de agua, sin poder respirar, sin poder encontrar una salida a tanto dolor, me ahogaba en llanto, los nudos en mi garganta eran frecuentes  y la respiración siempre me hacía falta.

         Él prácticamente está muerto, solo su cuerpo sigue presente, no sé si me escucha porque no me demuestra ninguna señal, no me mira pero si abre sus ojos, lo que me tiene más tranquila es saber que el solo respira pero no siente todo el dolor que yo como hija estoy sintiendo más fuerte que el que lo vive en carne propia.

         Hoy mi papá se encuentra postrado en una cama y pueda que dure así el resto de su vida, un 99% contra 1% a que se recupere cabe resignación y muchas ganas de salir adelante en mi corazón el sentimiento cada día crece más pero tengo que entender que Él ya se fue, y solo su cuerpo sigue con nosotros.

Ahora le toco vivir una carrera larga, donde la muerte no gano con blanco, pero si con media vida.

Jayra Gpe. López Colsa.

El miedo es la mayor discapacidad.

"El miedo es ese pequeño cuarto oscuro donde los objetivos negativos son revelados". Michael Pritchard.

Muchas veces eh sentido una fea emoción, ese mal sentimiento, algo que me detiene, otras veces me siento con todas las ganas que puede generar mi cuerpo por cumplir un objetivo. En un momento de frustración me eh puesto a pensar las miles de cosas que pudiese haber hecho si no tuviese ningún miedo, si todo fuera fácil sin la posibilidad de obtener algún efecto negativo.

No me dejarán mentir... Sentir miedo es tan común como sentir frío o calor, la mayoría del tiempo nos dejamos guiar por malos sentimientos y presentimientos que no nos dejan fluir como nosotros quisiéramos, pero ¿Qué más da? hacer las cosas por qué quieres, como puedes, de la manera correcta, no tiene por qué generarle ningún miedo, como dije al comienzo el miedo es un obstáculo que cada vez que brincamos damos un paso más para el triunfo. 

¿Quién dijo que en la vida las cosas serían fáciles? cuando me estoy derrumbando, cuando no encuentro una salida, cuando tengo "miedo" al no saber qué hacer ante una problemática, siempre me recuerdo que Dios me pone las pruebas porque el sabe que las puedo superar.

Con la ayuda de Dios se pueden lograr millones de cosas, es cuestión de intentarlo.

Deja de tener esos pensamientos negativos y piensa que están paradas frente a ti miles de oportunidades las cuales no debes dejar ir por más inalcanzables que sean. 

Pobreza y riqueza al mismo nivel.

Existen personas que piensan solo en sí mismas, siempre con la mirada fija en sus propias necesidades y objetivos. Hay quienes están conscientes de las desigualdades pero han sido egoístas pues solo viven para satisfacer sus necesidades y expectativas.

Veamos a nuestro alrededor, hay personas que disfrutan de la riqueza a manos llenas; otras viven luchando por sobrevivir día a día, hay quienes carecen de techo, comida y una vida estable, luchando por comer bien por lo menos una vez al día, donde sufren frío al caer la noche, donde sus pies se queman al pisar descalzos el suelo, donde le ruegan a su ser más grandioso por solo tener salud...

¿Por qué ser egoísta? 3 de cada 10 personas al mirar a alguien necesitado le ofrecen ayuda, pan o que vestir, sinceramente con la poca experiencia que tengo, estoy satisfecha porque no tengo mucho, ni disfruto de lo mejor, pero puedo presumir que al mirar a personas que necesitan algo que a mi tal vez no sea muy necesario o me pueda desprender de él, lo obsequio y créanme es la satisfacción más grande que se pueda sentir, es cuando realmente me siento rica...

Existen "pobres" y "ricos" la pobreza seguirá existiendo mientras el dinero cambie a las personas, mientras el egoísmo nos ciegue a la idea de que todos somos IGUALES aunque tengamos mucho o poco.

"La pobreza" se diferencia de "la riqueza" solo por los bienes... Pero insisto, hay personas que lo tienen "todo" y son nada, hay quienes no tienen "nada" y lo son todo....